Если болит душа... Реальная помощь психолога

Дубинина Наталья Алексеевна

Психолог в Ростове-на-дону. Психологическая помощь. Семейный психолог. Детский и подростковый психолог. Консультации и прием.   8-918-8928811, 8-918-5032788

Любовная зависимость

x_7d2f017e.jpg

 ...За это можно все отдать и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери...

Любовная зависимость(эмоциональная зависимость) - одна из самых распространенных проблем нашего общества. Она мешает полноценной жизни и часто передается из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают не нужные им, и даже унижающие их достоинство, отношения, испытывают чувство бессилия, страх что-либо изменить, игнорируя собственные возможности и интересы. Имея созависимость, человек не может испытывать чувство настоящей любви и близости.
Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления слияния, симбиоза с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта. Но даже при нахождении, человек не испытывает полного счастья и радости.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать - это отрицательные чувства: гнева, печаль, страх, тревога, отчаяние,, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Он так разозлил меня” или “Он вывел меня из себя, довел до слез”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Поэтому созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Эта автономия возникает на 2-3 году жизни, когда ребенок учится быть психологически независимым от своей матери. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.
Прислушайтесь к себе и проверьте себя на созависимость. Вы созависимы, если:
-ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
-ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;
-делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
-не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других     (вы думаете и испытываете ответственность за других людей;
-не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
-возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
-верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
-злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
-идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы   надеялись;
-думаете, что вы не достаточно хороши;
-чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
-пытаетесь не предъявлять требований к другим;
-можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.
-чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже
тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
-беспокоитесь, что вас могут бросить;
-чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
-чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать
других, чтобы получить то, чего вы хотите;
-плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
-чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
-боитесь собственного гнева;
-чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.
Кто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях» теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной зависимости чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости. Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения, и они как наркоманы больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию, как в подобных, повторяющихся связях.
ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ У ВАС ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?
К большому сожалению, от любовной зависимости самому избавиться очень сложно.
Понять, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли или эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.Под "исцелиться" подразумевается, не просто выйти из подобных отношений с минимальными потерями и забыть, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.
В этом случае имеется ввиду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и на всегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к СПЕЦИАЛИСТУ. Это не значит, что взаимодействие с психологом это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".
Шаг первый -признать свою ответственность за свою жизнь и судьбу. Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам. Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу, и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом, и научит вас тому, что знает и умеет сам. Безусловно вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а так же того, как быстро и чего вы хотите достичь.
Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.
Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.
При любовной зависимости особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, свои интересы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.
Общаясь, интересуясь окружающим миром, понимая и уважая себя, у вас появится сила, новая сила позволит вам привлекать в свою жизнь по-настоящему гармоничных людей и обстоятельства.
Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, сам или при помощи специалиста, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать. Будет срабатывать "иммунитет" против любовной зависимости, но, повторяю, это возможно лишь при полной осознанности, переосмыслении, уважении к себе, при развитии своей личности, саморазвитии и росте. Избавившись от любовной зависимости, вам захочется заниматься совершенно другими, интересными делами.
 Вы поймете, что жизнь прекрасна и нет смысла тратить ее на страдания и боль!

 


^