Если болит душа... Реальная помощь психолога

Дубинина Наталья Алексеевна

Психолог в Ростове-на-дону. Психологическая помощь. Семейный психолог. Детский и подростковый психолог. Консультации и прием.   8-918-8928811, 8-918-5032788

Вопрос-ответ

Часто задаваемые вопросы и ответы на них

Комментарии  

 
Настя
Наталья Алексеевна, хочу Вас спросить, почему меня все время хотят те, кто меня не достоен, а те, кто нравится,меня игнорят или общаются на отвали?
С уважением. Настя, 28 лет.

Здравствуйте, Настя!
Частое явление! В этом случае действует сценарий, сформированный в детстве. Скорее всего, когда Вы были еще ребенком, Вам казалось, что родители мало уделяют Вам внимания, и Вы старались делать все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовали себя счастливой, когда Вам удавалось отвоевать крупицы этого внимания. А внимание без предварительног о его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: Вы хотите тех, кто на Вас не обращает внимания и общается на отвали. А те, кто ухаживает за Вами без Ваших трудов и ухищрений, кажутся Вам слишком мягкими и «недостойными» Вашего внимания. Сложно получить счастье без боли и усилий, Вы к этому привыкли.
Если хотите это изменить, обратитесь к психологу.
 
 
Ольга
Здравствуйте, Наталья Александровна. У нас в семье сложилась непростая ситуация, Мы с мужем живем 4 года есть дочка 3 года, все бы хорошо, но у нас разные взгляды по поводу воспитания ребенка. Например: я что-то запрещаю, а муж при дочке говорит, что мама неправа я тебе разрешаю. Постоянно твердит что я в ней ломаю личность. Дошло до того что дочка в присутствии отца может меня прогонять из комнаты, ударить, говорить что не любит. Помогите пожалуйста исправить ситуацию? Я в отчаянии, мужа люблю и не хочу рушить семью.

Здравствуйте, Ольга!
Для ребенка родители - одно целое! У них должен быть мир и согласие между собой. Только тогда ребенок чувствует себя целостным. Растет и развивается гармонично. В Вашей семье, действительно,в озник перекос. Папа вошел в симбиоз с дочерью. Девочки больше любят отцов. В этом возрасте девочка входит в Эдипов цикл(у Вашей дочери это происходит немного раньше). В этом цикле маленькая дочь пытается вытеснить мать, чтобы быть с папой всегда. А у мальчиков наоборот. Происходит вытеснение отца. В этот период мужу необходимо трепетно и нежно относиться не только к дочери, но и к Вам! Вы - главная женщина в его жизни. А маленькая дочь должна это понять. Общение, любовь, ласка, юмор, забота друг о друге и согласие - это то, что должно быть между вами с мужем. Только тогда дочь сможет спокойно расти и становиться девушкой, а затем женщиной.
С мужем нужно поговорить. Выработать и прописать единую линию поведения для обоих родителей. Объяснить, что обижать и называть маму \"плохой\"очень вредно для дочери. Мама - окно в мир женственности. \"Мама - права, она умная, красивая, добрая ,и я очень ее люблю! А ты наша маленькая дочка и мы с мамой очень любим тебя!\" Вот такой подход будет наилучшим. Любые согласования происходят между вами не вовлекая ребенка. Вы взрослые и все решаете сами.
Если муж не совсем согласен, или возникнут вопросы,будет полезно обратиться к семейному психологу.
 
 
Ольга
Здравствуйте, Наталья Алексеевна! Пишу Вам, потому что нахожусь в отчаянии. Я даже не знаю как объяснить мою проблему... Дело в том, что я уже много лет испытываю боли во время полового акта, я обошла уже всех ростовских врачей и даже ездила в Москву. Ответ один-здорова. А недавно мой муж стал абсолютно холоден ко мне, перестал ночевать дома. На мои расспросы ответил просто: я больше тебя не хочу, потому что тебе все время больно.
Я пыталась как-то вернуть его интерес, но все безрезультатно! Буквально вчера он сказал, что я его раздражаю.
Я схожу с ума. Потому что осталась одна со свой болезнью, которую никто не может диагностировать . И потому что человек, которого я люблю отвернулся от меня.
Я не знаю что делать и куда бежать. Возможно Вы сможете мне подсказать ответ. Заранее благодарю за ответ!

Здравствуйте ,Ольга.
Ситуация, возникшая у Вас, действительно, непростая. Обследования у врачей результата не дали. Следовательно, эта боль не является органической. Она психогенная. Почему она у Вас происходит, мне сложно сказать. В этом нужно разбираться лично. Одно понятно, нарушено доверие к мужчинам, есть блоки, которые сформированы в Вашем подсознании и мешают Вам расслабиться. Корни этого нужно искать и решать эти проблемы на бессознательном уровне. Есть запрет на то, чтобы быть счастливой женщиной с любящим мужчиной. Откуда он, выяснить можно при личной работе с психологом или сексологом.
Муж, естественно, чувствует то, что Вам секс приносит боль. И ему не хочется занятие любовью превращать в пытку, Он чувствует себя насильником, от этого и холод.
Эти проблемы решаемы, главное - Ваш настрой и желание их решить.
 
 
Ольга
Здравствуйте, Наталья Алексеевна!
Обращаюсь к Вам с вечной проблемой отцы и дети. Мой папа умер, когда мне был 1 годик от неудачной операции, как говорят все знакомые он был очень хорошим человеком, а мама (49 лет) всю жизнь воспитывала меня одна, так и не выйдя больше замуж. Был в ее жизни мужчина, которого она полюбила, но он ее предал и она очень сильно это переживала. Мама всегда мне помогала, дала хорошее образование, выдала замуж, помогда с приобретением жилья. Мы всегда были с ней подружками, но с момента расставания ее с мужчиной, который ее предал, всё изменилось.. На данный момент мы живем все вместе. Естественно начались недопонимания, особенно между супругом и мамой, в результате которых посередине оказываюсь я и как мне кажется страдаю больше всех. Мама очень воспиимчива, постоянно говорит, что прожила несчастливую жизнь, в которой ее никто не любил, что ей просто хочется заботы, что она хочет к моему папе. Все по жизни ей приходилось решать самой и от этого она устала. Очень часто говорит мне, что не хочет жить, а хочет отравиться или другие способы предлагает. Практически постоянно пребывает в плохом настроении или просто плачет. С этим очень сложно жить. Я пыталась оградить ее от переживаний, если мой муж или я что-то не так скажем или просто интонация не та, она сразу обижается, а я начинаю извиняться, чтобы не расстраивать ее. Мне кажется, что своими извинениями я делаю только хуже и мне в этом некомфортно, потому что по факту я не виновата ни в чем. Но мама же не вечная, много мне дала, хочется ее только радовать, чтобы потом не сожалеть о том, что огорчала ее. Но как жить и вести себя я уже не знаю. Если можете дать совет, буду очень признательна. Спасибо за то что помогаете людям!

Здравствуйте,Ол ьга!
Очень понимаю Ваши чувства и досаду.Желание быть хорошей для мужа и для мамы.Желание нивелировать недовольства и сохранить хороший микроклимат в доме.В данном случае,это непросто.
Объясню почему.Мама,воспитывая Вас одна,привыкла,ч то Вы-ее пара.Как бы парадоксально это не звучало.И то,что сейчас она не очень довольна Вашим выбором,законом ерно.Мама конкурирует с зятем .Вы пытаетесь их примирить.Выход тут может быть один,самый простой и сложный,одновре менно,РАЗЪЕЗД. Как говорят евреи:\\\"Каждое поколение должно жить на своем этаже!\\\"Этот шаг болезненный,но он сделает Вас с мамой ближе и свободнее одновременно.Сепарация-это так же болезненно,как и роды.Но затем наступает новый этап.Этап взаимодействия.Этап счастья.
Ваша мама еще очень молодая жещина и она сможет устроит свою личную жизнь.Найти себе занятие.Если ей будет сложно в этом вопросе,она может обратиться к психологу и пережить этот период наиболее безболезненно.И в случае отдельного проживания Вы будете общаться с мамой лично,интересно проводить время,приезжая к ней или организуя с ней досуг(шоппинг,п рогулки,чаепити я и т.д).Это сделает общение интересным и продуктивным.И формат общения станет взрослым.
Оля,чувство вины,которое испытываете Вы,разрушает Вас и мешает Вашим отношениям и с мужем,и с мамой,да и Вам самой.Вы ни в чем не виноваты! Мама-взрослая женщина,и справится с этим стрессом сама,либо с помощью специалиста.Понятны мамины чувства,Вы для нее были единственным смысом.Психолог поможет найти новый смысл,вернуть интерес к жизни,перестать цепляться за Вас.
Дети-это гости в семье родителей.И нам,родителям,э то нужно понимать.ак бы тяжело это не было..Вы,Оля,ни в коем случае не должны жертвовать личным счастьем в данной ситуации,и в принципе.Это ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ!
С мамой вместе было бы полезно сходить на консультацию к психологу.Если есть жалобы соматического характера,то к психотерапевту.Чем быстрее Вы это сделаете,тем легче будет Вам обеим.
Желаю Вам мира в душе!
 
 
Виктория
Здравствуйте,На талья Алексеевна!
Помогите мне разобраться..Люблю женатого мужчину,уже 4 года.Жду,мучаюсь,рад уюсь редким встречам,сплю с телефоном.Понимаю,что ему со мной очень хорошо и комфортно,радос тно,интересно.Но уйти ко мне он не может из-за сына и ответственности перед семьей.Все выходные,праздн ики я одна.Новый Год буду отмечать снова одна..Пробовала строить отношения со свободными мужчинами,но они,в нашем возрасте(после 40 лет),как правило свободны и ущербны:алкогол ики,неудачники, альфонсы,и проч.После подобных встреч и ухаживаний,мне совсем становится тошно.И еще больше тоскую по своему женатику.Наталья Алексеевна,есть ли смысл ждать?И как решиться на разрыв,если шансов быть вместе нет? Виктория.41 год.

Здравствуйте,Ви ктория!
Понимаю Вас и очень сопереживаю..Ситуация непростая и очень распространенна я,к сожалению.. И трудности этой ситуации состоят в парадоксе, который всегда возникает, когда женщина стремится к совершенно понятной и закономерной цели – создать отношения с любимым мужчиной, отношения надежные, длительные, развивающиеся. Отношения, в которых есть всё, о чем мечтает каждая женщина: любовь, внимание, поддержка, взаимопонимание , преданность, верность, надежность. Это совершенно естественная потребность, и стремление её удовлетворить также совершенно естественно. А парадокс состоит в том, что для создания таких отношений женщина часто выбирает мужчину, у которого уже есть жена, дети, семья, но который при этом охотно встречается с другой женщиной. Мужчина этот уже проявляет свои особенности, свои ценности, свой стереотип отношений, как с женой, так и с другой (или с другими) женщинами. То есть реальность такова, что он не является преданным и надежным для женщины, которая уже доверила ему свою жизнь и жизнь своих детей. Обычно женщины создают себе иллюзию: «Он её не любит, поэтому изменяет, а меня любит, поэтому со мной ему будет очень хорошо, и, поэтому, со мной будет строить совершенно другие отношения, а именно такие, какие я хочу». Поведенческий стереотип любого человека формируется в течение его детства и юности и становится достаточно устойчивым в зрелом возрасте. Мужчина, о котором вы рассказали, имеет семью и детей. Это для него оказывается совместимым с общением с другой женщиной. Описанный Вами сценарий (когда мужчина эксплуатирует отношения с женщиной, вселяет надежду, и защищается от ответственности в этих отношениях, веским аргументом – любовью к детям и ответственность ю перед семьёй) достаточно известен и имеет закономерный финал, отличающийся от ваших ожиданий. Мы не знаем, Виктория, какие намерения у вашего друга. Сложно сказать, станет ли он когда-нибудь строить с вами отношения другие, чем сейчас. Ясно одно, что фабула ваших отношений обычно не предполагает другого развития события, чем те, которые реализуются между вами теперь.Иными словами,то,что есть сейчас-максимум,что он может Вам предложить. Вам не придется думать о разрыве, если вы начнете думать о том, какую жизнь вы хотите выстроить себе, и какую часть в ней вы отводите отношениям с мужчиной. Про «смысл ждать» говорить невозможно, если не знать совершенно точно, чего именно вы ждете. Вы ждете, что он уйдет из семьи или, что он начнёт строить с вами семью? Парадокс решается просто, если вы отказываетесь от попытки реализовать действительно важную Вашу потребность при помощи совершенно неподходящего для этого способа. Ваша ситуация складывается в течение 4 лет так, потому что именно вы для этого что-то делаете(продолж аете питать иллюзии). Чтобы решиться на разрыв,Вам было бы полезно поработать с профессиональны м психологом.С уважением.Н.А.
 
 
Раиса
Здравствуйте, мне 26 лет, мужу 29. Мы с женаты 2,5 года. У нас подрастает дочь 1,5 года. Мы обычная, любящая друг друга семья, стараемся все время проводить вместе, со стороны никогда и не подумаешь, что мы ругаемся. Но наши ссоры, это что то страшное, крики, разбивание посуды, всякой домашней утвари, очень обидные оскорбления, а самое обидное, что начинаются они из-за мелочей (кто то не так ответил, что то не так сделал). У нас маленький дом, поэтому все это происходит на глазах нашей дочери, она просто в истерики, но мы за своими ссорами, даже не замечаем этого. Оба понимаем, что пора прекращать ругаться, но в силу своего эмоционального характера, ничего не можем с этим поделать. Дочка растет, я боюсь, что это как то повлияет на ее психику, да и за отношения свои, мы очень переживаем. Хоть и всегда миримся на следующей день, но понять и разобраться мы так и не можем в своих проблемах. Бывает так, что мы ссоримся в течении недели, каждый день, и становится уже просто не выносимо жить друг с другом, а потом настает затишье, в эти моменты я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, ведь у меня прекрасный муж и ребенок. Но как же справиться со своими эмоциями? Так хочется найти гармонию в семье. Заранее Спасибо.

Здравствуйте, Раиса!
То,что Вы описываете в своем вопросе,являетс я конкурентными отношениями в браке.Каждый хочет быть главным,причем любой ценой.Идет борьба за власть.Вы оба лидеры и пытаетесь доказать свою правоту друг другу.Страдает ребенок.Он не понимает,что происходит,и не понимая,начнет болеть,чтобы родители перестали ругаться и помирились ради ребенка.Но Вам нужна такая жертва? Если нет,то первое,что нужно сделать-это понять.Понять,что все идет по кругу,циклично и одинаково.Что это вас с мужем напрягает и нужно с этим что-то делать.Существуют парные(семейные )консультации психолога,где мы пересматриваем стиль поведения в семье каждого супруга.Находим наиболее комфортный вариант и пробуем его применить в реальной жизни.Семейная терапия-это очень полезно и интересно.Это гармонизация ваших отношений. Поэтому, подумайте, Раиса.Решите,приходит е.Но только вместе с мужем.Буду рада Вам помочь!
 
 
Екатерина
Здравствуйте, Наталья Алексеевна. Мне 26 лет, замужем. В последние 2 года живу в постоянной тревоге о своем здоровье. Малейший симптом в организме я расцениваю как предвестник онкологии. Очень сильно прислушиваюсь к себе. И вот, ведя здоровый образ жизни, заработала язву 12-перстной кишки, хронические мигрени. Мучаюсь от головных болей, постоянно глотаю таблетки. Также боюсь, что не смогу забеременнеть и выносить ребенка. Полностью обследовалась у невропатолога(М РТ головного мозга, РЭГ, ЭЭГ, доплерография сосудов). Обследование патологии не выявило. Очень хочу перестать волноваться! Как мне быть?

Здравствуйте, Екатерина! То,что с Вами происходит,назы вается ипохондрия.Это очень неприятное состояние,при котором человек навешивает на себя различные болезни и всячески пытается их подтвердить(дор огими исследованиями, походами по врачам и т.п).Это состояние тревожно-депрессивное. Но почему оно у Вас возникло,и когда,я могу сказать только побеседовав с Вами.Причины могут быть разными,но они,как правило,лежат глубже,чем мы думаем.
Сейчас у Вас присоединилась канцерофобия (боязнь онкологии). Екатерина,Вам необходима длительная психотерапия,чт обы привести в порядок Вашу психику.
Подход к ипохондрическим больным затрудняется тем, что они относят своё страдание к физиологическим заболеваниям и стараются найти все данные для подтверждения этого мнения.
В большинстве случаев показана психотерапия. Для устранения тревожных мыслей о возможном заболевании может использоваться метод «остановки мысли». Если психотерапия не приносит результата, врачебные усилия направляются на то, чтобы уменьшить значимость ипохондрических опасений. Медикаментозное лечение в большинстве случаев противопоказано , поскольку усиливает убеждение больного, что его проблемы имеют физиологические причины.
Приходите,поста раюсь Вам помочь!
 
 
Александр
Здравствуйте, Наталья!
Меня зовут Александр. Ещё несколько дней назад, мягко говоря, удивился бы, если бы представил, что обратился к психологу. А сегодня...
Такая ситуация. Мы - семья. Два человека, без детей. Вместе с 1998 года, женаты с 2004 (мне 31 год, супруге 30 лет). Если смотреть со стороны - мы идеальная семья, за исключением отсутствия детей. Мы не ругаемся, оба неплохо зарабатываем, оба руководители, есть две машины и дом (правда всё в кредит), ездим на отдых как на по России, так и за границу, отличные отношения с родителями и друзьями... Не к чему придраться... Тем не менее, вся эта идиллия длится уже 15 лет. И всё стало привычкой. Лет семь назад мы решили завести ребёнка. На протяжении долгого времени не получалось. Обратились к врачам. Смысл этого - и вроде бы мы здоровы, но надо бы то-то и то-то подлечить. И так уже семь лет - лечат ни от чего. Два года назад в наших отношениях на нет сошла половая жизнь. Сейчас трудно сказать почему, но наверно и бесконечные лечения, и привычка сыграли в этом свою роль. Короче, сейчас мы живём вместе как соседи, или как брат и сестра, но не как муж и жена. Всё это конечно постоянно влияет на наше внутреннее состояние. Т.е., всё у нас есть - а счастья нет:( И вот несколько дней назад, супруга говорит - может нам перестать мучить друг друга и разойтись?
Может всё к тому и идёт, но поставить в отношениях точку не поздно никогда, а может попробовать разобраться в наших проблемах и вернуться к нормальной жизни? Это уже моя мысль. Которая и приводит меня к Вам. Т.е. настал тот момент, когда я готов воспользоваться любым шансом, даже если он совсем туманный.
И при этом очень скептически к этому относится супруга. Получается, что она какое-то время это вынашивала в себе, потом в себе приняла такое решение, и когда озвучила его мне, оно уже есть готовое - обсуждать его она внутренне уже не настроена.
А есть ли у нас шансы? Или может действительно, не мучить друг друга?....

Здравствуйте, Александр!
Очень распространенна я ситуация в современном мире, когда жизнь теряет краски даже при наличии всех благ и партнера рядом.
Важно спросить себя: А на чем держался наш брак? Если на преодолении трудностей, то сейчас это прошло, и важно научиться ставить новые цели. Совместно. Жена устала и не верит. Ее вера подорвана многочисленными походами к врачам, чтобы забеременеть. Этот марафон очень часто разрушает чувства. А уж секс прекращается в 50% случаев. Для женщины бесплодие - это сильнейший стресс. Она устала, и Вы устали. И пока не видите будущего. Цель не достигнута и теряется смысл.
Но шансы всегда есть, пока мы живы! Если у Вас есть желание, приходите, разберемся. Даже,если жена пока не хочет. Начнем этот клубок распутывать с Вас, Александр. Тут важно узнать все. Вашу генетику, семейный сценарий, страхи, ожидания, систему ценностей, характеры Вас и жены, и проч. Пробовать оживить Ваш брак. Во всяком случае, потом у Вас не будет мысли, что такой прекрасный брак никто не попытался спасти...Нужно провести ревизию и ТО ваших отношений.
А уже потом предпринимать какие-то действия.
 
 
Счастливая
Здравствуйте, Наталья Алексеевна! Возникла проблема в принятии правильного решения: увольняться или нет. Работаю начальником отдела гос. структуры, вообщем-то работа нравится, почти 12 лет в одной структуре. Но в последний год слишком много всего "навалилось", постоянно нервное напряжение, зарплата перестала устраивать. Плачу ипотеку. Решила уволиться. Подруга позвала к себе в новую частную организацию, которая только должна "раскручваться". Зарплату обещает чуть больше, чем на нынешней, но с меньшей «нервотрепкой». Риск для меня большой, так как плачу ипотеку (срок до 2019 г.), если б не ипотека-не парилась бы. Я подала заявление об увольнении, оно еще у директора на рассмотрении, он ждет, чтобы я передумала (при этом, кроме стабильности никаких аргументов не дает). Другой руководящий состав организации тоже делает попытки, чтобы я передумала. Я была уверена, что хочу уволиться, но страх перед неизвестностью начинает преобладать...Хотя, меняя работу, надеюсь, что и вся моя жизнь должна измениться к лучшему. Я слишком много уделяю времени работе, и я не замужем. Как вы думаете, что же мне делать: рискнуть или остаться???????

Здравствуйте, Мария!
Ваш страх перед новым - нормальное явление. Тем более новое шатко и зыбко. В данном случае, я бы не советовала Вам срочно и обморочно менять работу. Объясню почему:
1. Вы сейчас просто устали. Вас раздражает все. Навалилось все. Нервное напряжение и т.п.
2. Там, куда Вы собираетесь идти, поверьте ,со временем нервотрепки будет не меньше. И не факт, что там дела пойдут в гору.
3. Если старая работа является для Вас стабильностью, то что будет, если Вы потеряете эту стабильность? Невроз уменьшится?
4. Ваш старый работодатель засуетился. Не увольняет Вас сразу. Стало быть, есть шансы увеличить зарплату. Идите на переговоры с вышестоящим руководством. Объясните то, что писали мне. Что конкретно не устраивает.
5. И посмотрите как будут дела идти у частной фирмы .Раз Вас зовет ваша подруга, то она может и через год Вас устроить туда. При условии, что фирма будет раскручиваться. А вот сможете ли Вы вернуться назад в старую фирму, если что не так в новой? Подумайте.
И потом..Вы правы, что слишком много внимания работе равно отсутствию личной жизни.
Сейчас самое время взять тайм аут. Уйти в отпуск и поехать в те места, где много солнца и мужчин. Горы, море.И т.п.
Потом, отдохнув, Вы увидите, что все решилось само собой. Для судьбоносных решений, как правило, не нужно титанических усилий.
У Вас еще недозревшая ситуация. Просто посмотрите как она дозреет. Часто, сев в зрительный зал и наблюдая за действиями со стороны, мы видим явно то, что раньше было скрыто.
Я желаю Вам сейчас меньше думать, больше отдыхать!
 
 
Оксана
Здравствуйте Наталья Алексеевна!. У меня очень серьезные проблемы и я не могу разобраться. Мне 33 года и недавно, 4 месяца назад , я нашла отца , которого ни разу не видела. Сначала , я была очень рада , мы встречались несколько раз, он познакомил меня с женой , своими детьми. живет он далеко более тысячи километров , поэтому в основном общаемся по скайпу и телефону. но меня стала мучить ,ревность , раздражение ,обида на него и я ничего не могу поделать. Вроде и хочу общаться , а с другой стороны не знаю , не могу разобраться . накручиваю себя . плачу , постоянно думаю об этом.

Здравствуйте, Оксана! То, что Вы нашли отца - это очень ценно! Наши родители - это наши корни. Когда мы чувствуем их заботу и поддержку, мы сильнее. Папа мог и не найтись вообще, и не начать общаться с Вами. Так Вам было бы легче? Не имея нормальных отношений с отцом, нам сложно потом строить отношения с мужчинами. Оксана, ваша боль - это боль маленькой девочки Оксаны внутри Вас. Это она конкурирует с нынешними детьми папы. Это ей не хватило тепла и внимания от отца. Но Вы же сейчас выросли! И с позиции взрослой женщины попробуйте посмотреть на это. Разрыв отношений родителей - не Ваша вина. И папа так и остается Вашим папой навсегда. Он для Вас-ресурс!
То, что сейчас происходит-нормальная реакция Вашей психики. Существует большой эмоциональный пробел, который должен быть заполнен. Общением, заботой, вниманием..и даже слезами. Ревность со стороны детей к папе и другим детям-нормальная реакция. Но для РЕБЕНКА. А Вам уже 33 года.. Именно поэтому Вам нужна консультация семейного психолога, который поможет Вам успокоиться и начать принимать любовь и заботу от папы. Так же Вам будет полезна расстановка по Хелленгеру. Где вам откроется смысл всего происходящего и дальнейший вектор движения.
В любом случае, Оксана, попытайтесь посмотреть на все глазами ВЗРОСЛОГО человека.
Если не получается, приходите, постараюсь Вам помочь!
 

^